Economia Tradicional: Tienes 2 vacas. Vendes 1 y te compras un Toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
Corporación Americana: Tienes 2 vacas, vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4. Te sorprendes cuando la misma muere extenuada.
Corporación Japonesa: Tienes 2 vacas, las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño y produzcan 20 veces mas leche, luego inventas un programa llamado Vakemon y lo vendes a todo el mundo.
Corporación Alemana:
Tenes 2 vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Corporacion Colombiana: Tenes 2 vacas, 18000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decidis venderlas al narcotrafico para poder pagar los soldados. Pides mas vacas a Estados Unidos.
Corporacion Rusa: Tenes 2 vacas. Las contas y llegas a la conclusión que tienes 5. Las volves a contar y dices que tienes 42. Las contas una ultima vez y llegas al numero 12. Luego dejas de contar y te tomas otra botella de Vodka.
Corporacion Centroamericana: Tenes dos vacas, las llamas reses y las pones a jugar en el campeonato de futbol local.
Corporacion Judia: Tenes 2 vacas en tu territorio: una judia y una palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace Vaca-bomba. ¡PUM! te quedas sin vacas...
Corporacion Taliban: Tenes 2 vacas. Les enseñas a volar aviones.
Corporacion Hindu: Tenes 2 vacas. Las adoras.
Corporacion Jamaiquina: Tenes 2 vacas, las dos en un corral. Tu negocio es la hierba, no las vacas.
Corporacion Africana: No te preocupes, no tendrías vacas.
Corporacion Argentina: Tenías 20 Mil vacas, todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas, te robaste la plata, luego te casas con Cecilia Boloco.
miércoles, 31 de enero de 2007
domingo, 21 de enero de 2007
Viva la empresaaaaaaaaaaaaaaaa
Dado que durante el último mes he recogido información, estoy en condiciones de poner en práctica nuevamente mi blog!!!!
Consejos para crecer en el laburo
Mucha gente ingresa a trabajar en una empresa pero de ahí en adelante no sabe cómo hacer para escalar posiciones. Viven esperando un ascenso y se preguntan día a día:
¿Por qué no me llega?
Vamos a analizar este tema y daremos algunas ideas para llevar adelante una meteórica "trepada" en cualquier trabajo con relación de dependencia.
ACTITUD Y ASPECTO
El personal jerárquico no quiere bajo ningún concepto empleados pusilánimes, desea gente inquieta, agresiva, potente. Prefiere a aquellos que son capaces de hacer cualquier cosa por la firma a la que pertenecen (lo que vulgarmente se conoce como: “ponerse la camiseta de la casa”)
El aspecto personal es indispensable, debe denotar que usted está siempre en pie de guerra. Primer consejo: utilice borceguíes, los mismos darán la sensación de lucha o batalla contra la competencia. Llegue a su lugar de tareas con remeras camufladas y la cara pintada como si fuera un comando. Hable, en todo momento, con tono militar.
CRÍTICAS
Las críticas que usted informe a su jefe son esenciales para su despegue en la empresa. Delate a sus compañeros de trabajo pero nunca diga: “Fulano trabaja a desgano” o “Mengano no maneja bien el Excel”, hable en términos más agresivos, por ejemplo:
¡MENESES NO ES UN BUEN SOLDADO, SEÑOR!
¡A MIR LE FALTAN AGALLAS, SEÑOR!
¡PODETI LE TEME AL DOLOR, SEÑOR!
Critíquese usted mismo, dígale a su autoridad:
¡YO TENDRÍA QUE DEJAR A MI FAMILIA PARA QUEDARME MÁS TIEMPO EN LA EMPRESA, SEÑOR!
¡AYER TRABAJÉ SÓLO 16 HORAS, DEBO ESFORZARME MÁS, SEÑOR!
ELOGIOS
Alabe a su jefe cada vez que tenga oportunidad:
¡ESTOY MUY ORGULLOSO DE TENER UN SUPERIOR COMO USTED, SEÑOR!
¡QUE FINA CORBATA TRAJO HOY, SEÑOR!
¡NADIE EN ESTA EMPRESA ATIENDE EL TELÉFONO COMO USTED, SEÑOR!
Nunca desaproveche el elogiar la vida privada de su "general". Cuando esté frente al escritorio de él, dígale:
¡QUE BONITOS HIJOS TIENE, SEÑOR!
¡QUE SEÑORA MÁS DISTINGUIDA ES SU ESPOSA, SEÑOR!
¡QUE SUERTE TUVO EN HABER HECHO UNA FAMILIA TAN UNIDA, SEÑOR!
¡QUE BRILLOSO TIENE EL ESCRITORIO, SEÑOR!
¡QUE BIEN ACOMODA LOS LÁPICES, SEÑOR!
ENTREGA
Deje siempre en claro que su entrega es total y absoluta. Ofrézcase para todo tipo de tareas, aunque no le correspondan. Ejemplos:
¡¿QUIERE QUE LE REVUELVA EL AZÚCAR, SEÑOR?!
¡¿QUIERE QUE INCENDIE LAS OFICINAS DE LA COMPETENCIA, SEÑOR?!
¡¿QUIERE QUE LE LLEVE SUS HIJOS AL COLEGIO, SEÑOR?!
¡¿QUIERE QUE TIRE A HERMIDA POR LA VENTANA POR LLEGAR SIEMPRE TARDE, SEÑOR?!
Cuando tenga un minuto libre no dude en barrer la oficina del superior, lustrar la grifería del baño, pasarle cera al piso, llevarle un café con pastafrola, etc.
ALMUERZO
Siempre debe tener una ración de comida rica en energía y una cantimplora. En lo posible cómala en cinco minutos sin salir de su escritorio mientras escucha la Marcha de San Lorenzo en ritmo de rap.
COMPROMISO
El buen empleado debe demostrar que tiene” nervio” y que es capaz de dejar la vida por la empresa. Muévase pegado a las paredes con movimientos rápidos y sigilosos. Reaccione atentamente a cualquier cosa que le pida su jefe, diga:
¡ORDENE SEÑOR... YA ENTENDÍ, SEÑOR!, de media vuelta y salga corriendo.
Demás está decir que tiene que llegar al trabajo mucho antes que el resto de los soldados… digo empleados y retirarse último.
Para que vean mi compromiso!!!! lo hago sin errores de ortografia!!!
Consejos para crecer en el laburo
Mucha gente ingresa a trabajar en una empresa pero de ahí en adelante no sabe cómo hacer para escalar posiciones. Viven esperando un ascenso y se preguntan día a día:¿Por qué no me llega?
Vamos a analizar este tema y daremos algunas ideas para llevar adelante una meteórica "trepada" en cualquier trabajo con relación de dependencia.
ACTITUD Y ASPECTO
El personal jerárquico no quiere bajo ningún concepto empleados pusilánimes, desea gente inquieta, agresiva, potente. Prefiere a aquellos que son capaces de hacer cualquier cosa por la firma a la que pertenecen (lo que vulgarmente se conoce como: “ponerse la camiseta de la casa”)
El aspecto personal es indispensable, debe denotar que usted está siempre en pie de guerra. Primer consejo: utilice borceguíes, los mismos darán la sensación de lucha o batalla contra la competencia. Llegue a su lugar de tareas con remeras camufladas y la cara pintada como si fuera un comando. Hable, en todo momento, con tono militar.
CRÍTICAS
Las críticas que usted informe a su jefe son esenciales para su despegue en la empresa. Delate a sus compañeros de trabajo pero nunca diga: “Fulano trabaja a desgano” o “Mengano no maneja bien el Excel”, hable en términos más agresivos, por ejemplo:
¡MENESES NO ES UN BUEN SOLDADO, SEÑOR!
¡A MIR LE FALTAN AGALLAS, SEÑOR!
¡PODETI LE TEME AL DOLOR, SEÑOR!
Critíquese usted mismo, dígale a su autoridad:
¡YO TENDRÍA QUE DEJAR A MI FAMILIA PARA QUEDARME MÁS TIEMPO EN LA EMPRESA, SEÑOR!
¡AYER TRABAJÉ SÓLO 16 HORAS, DEBO ESFORZARME MÁS, SEÑOR!
ELOGIOS
Alabe a su jefe cada vez que tenga oportunidad:
¡ESTOY MUY ORGULLOSO DE TENER UN SUPERIOR COMO USTED, SEÑOR!
¡QUE FINA CORBATA TRAJO HOY, SEÑOR!
¡NADIE EN ESTA EMPRESA ATIENDE EL TELÉFONO COMO USTED, SEÑOR!
Nunca desaproveche el elogiar la vida privada de su "general". Cuando esté frente al escritorio de él, dígale:
¡QUE BONITOS HIJOS TIENE, SEÑOR!
¡QUE SEÑORA MÁS DISTINGUIDA ES SU ESPOSA, SEÑOR!
¡QUE SUERTE TUVO EN HABER HECHO UNA FAMILIA TAN UNIDA, SEÑOR!
¡QUE BRILLOSO TIENE EL ESCRITORIO, SEÑOR!
¡QUE BIEN ACOMODA LOS LÁPICES, SEÑOR!
ENTREGA
Deje siempre en claro que su entrega es total y absoluta. Ofrézcase para todo tipo de tareas, aunque no le correspondan. Ejemplos:
¡¿QUIERE QUE LE REVUELVA EL AZÚCAR, SEÑOR?!
¡¿QUIERE QUE INCENDIE LAS OFICINAS DE LA COMPETENCIA, SEÑOR?!
¡¿QUIERE QUE LE LLEVE SUS HIJOS AL COLEGIO, SEÑOR?!
¡¿QUIERE QUE TIRE A HERMIDA POR LA VENTANA POR LLEGAR SIEMPRE TARDE, SEÑOR?!
Cuando tenga un minuto libre no dude en barrer la oficina del superior, lustrar la grifería del baño, pasarle cera al piso, llevarle un café con pastafrola, etc.
ALMUERZO
Siempre debe tener una ración de comida rica en energía y una cantimplora. En lo posible cómala en cinco minutos sin salir de su escritorio mientras escucha la Marcha de San Lorenzo en ritmo de rap.
COMPROMISO
El buen empleado debe demostrar que tiene” nervio” y que es capaz de dejar la vida por la empresa. Muévase pegado a las paredes con movimientos rápidos y sigilosos. Reaccione atentamente a cualquier cosa que le pida su jefe, diga:
¡ORDENE SEÑOR... YA ENTENDÍ, SEÑOR!, de media vuelta y salga corriendo.
Demás está decir que tiene que llegar al trabajo mucho antes que el resto de los soldados… digo empleados y retirarse último.
Para que vean mi compromiso!!!! lo hago sin errores de ortografia!!!
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